Esquizofrenias

Retorno às origens electrónicas

2009-12-01T16:36:00.000Z

Regresso ao antigo endereço do blog: http://schizophrenias.wordpress.com/

In(só)mnia

2009-12-01T01:01:00.002Z

Corri mundos em flecha. Imagens à velocidade da luz queimam-me as pálpebras. O ardor e o odor a carne queimada faz-me sentir em casa. As nuvens de fumo sobem até ao tecto, para morrerem e pairarem sobre o éter. Uma cara ganha forma. (Será o meu longo e distante amigo cuja voz me acompanha?)

Já não consigo respirar. Dói-me o simples pestanejar. Estou semi-morto. Um trapo. Não, um trapo não, estou apenas retido num mundo seco e disforme. É isso.

Boa... já aprendeste a regurgitar a decadência sob a forma de auto-(des)crença. Continua.

Sim, quero resguardar o corpo das intempéries. Escorrego cada vez que me levanto e dou o passo seguinte. Sinto o destino longínquo. Mundos, muitos mundos. Muitas retinas e queimaduras tão perto. Sinto o vómito a saborear o pescoço. Caio no fundo. O poço rasga-se na carne em sentido espiral cuja direcção aponta para fora do quarto. Será o Céu? Tão abalado espírito conseguirá atingi-Lo? Não. Quero dormir. Isso.

Que deleite.

Isso, adormece em plena insónia. Que admirável mundo novo...

jazia enquanto arrefecia

2009-11-08T23:55:00.002Z

O acervo de emoções reprimidas. lembro-me quando desejei a morte do progenitor. Rasgar o triângulo no corpo. jazia morto e arrefecia enquanto o céu me cuspia. Ou deus. não sei.

isso. reprime. faz-te bem à alma. infinitos cortes. sangue vezes sangue é igual a dor infinita. o prazer. a dor. ou ambos.

caminho agora absorto. nú e sem pele percorro caminhos limpos com cheiro a formol. Mastigo o bisturi que me há-de dilacerar o coração. Anseio a ferida. já não durmo, já nem sequer como. Deixei-me das necessidades para passá-las a barbaridades.

estás no bom caminho. mais vale rastejar do que andar. aguarda-te o lixo. anda. sem demoras.

foi assim que perdi uma segunda inocência. as vozes são intermitentes e não menos atrozes. ditam-me. escrutinam-me. não sei... já nem vejo o céu.

Sono acordado?

2008-07-13T17:12:00.002+01:00

Acordei de um sonho algo estranho. Palhaços corriam em círculos contínuos e incessantemente. Sem parar. Por vezes, alguns falavam comigo. Diziam-me:

Vês como é fácil? Sem temor, sem terror. É tudo tão fácil. Anda. Experimenta. Vais ver que te soltas desse teu corpo imundo e putrefacto.

Não sabia o que fazer ou dizer e deixava-me estar. Parado e imóvel. Decido aventurar-me nos pensamentos. Apenas ouço a voz interior. O meu único amigo. Companhia. Diz para voar. Sem pensar. Não o sei fazer. Nunca soube.

Sem temor, sem terror.

Não me sinto capaz. Não me sinto propriamente um Ícaro, além do mais não me apetece derreter as asas. Nunca tive vocação para anjo, nem sequer vontade. Essas mitologias já não me deslumbram. Já morreram. Faz muito, muito tempo. Mas mesmo assim, depois de tanto esforçar por contradizer aquilo em que já não acredito, decidi tentar uma última vez. Lancei-me de um prédio. Sem temor, sem terror...

Acordei na cama. Por estranho que pareça, vejo palhaços a correr a grande velocidade na janela. Batem-me à porta. Vou abrir. Um indivíduo cadavérico e muito velho. Olha-me intensamente sem dizer uma única palavra. Tem a cara pintada de branco e o nariz de vermelho. Passados alguns minutos desconfortáveis, diz:

Anda. Vamos voar. Sem temor, sem terror.

E fui. Nunca mais voltei a adormecer. Tenho insónias e nunca sei quando estou acordado ou a dormir. Já não sei se não consigo dormir ou se não consigo acordar...

(in)voluntário

2008-03-26T04:44:00.002Z

encontrei um pedaço de papel junto aos caixotes do lixo. Peguei nele e pus-me a tentar decifrá-lo. Queimei duas horas de sol e energia cerebral. Senti-me dividido entre o amor e a solidão. Preferi o último porque o amor já não existe.

voltei a fumar. reincidi. sou feliz agora. as vozes ainda me desesperam quando mais preciso. estou sempre só - desistir de viver - e talvez me suicide um dia destes.

decidi percorrer todos os museus da cidade, todas as exposições, quadros, instalações, tudo. quero vomitar arte, porque a arte imita a vida, ou é a vida que imita a arte. Não sei e não me sinto particularmente interessado em descobri-lo. quero sentir por sentir. por isso inflijo dor a mim próprio. prefiro cortar-me, é mais libertador.

deixei de comer. além de não sentir vontade, penso que devo iniciar uma revolução em mim mesmo. sou a minha própria semente de transformação. contudo, não acredito na reinvenção. creio no eterno retorno. no inalterado. o regresso.

somos agora mais próximos. sofremos juntos. morremos juntos. caminhamos juntos. nunca te separarás de mim. mas podes tentar... ao menos divertir-me-ei com alguma coisa.

já não sorrio. vivo sem expressões. morri, até disso já estou farto.
o mar acalma-me. a alma explode. o sangue respeita-me. o corpo obriga-me. a mente desfalece.
até um dia. até já. ou mesmo adeus, quem sabe...

Fugas.

2008-02-09T18:01:00.000Z

O céu está de novo escurecido. Negro. Sinto-me morto. Sem vida. Vazio.

Sopra o vento, deixa o sol queimar-te. Verás que a dor dissipar-se-á. Estás fraco. Estás seco...

O ar liquefaz-se, o cenário asfixia-me. Sinto-me num contra-senso. Começo a correr para longe, sem destino. A salvação aguarda-me algures, ou talvez em nenhures.

Isso, corre, foge, abandona. Mais te afastas mais te aproximas do abismo sem retorno a ti.

As vozes recomeçaram. Aumentam cada dia que passa. Cerro os olhos com toda a força que tenho e começa a socar os ouvidos. Cada vez com mais força, talvez a raiva as faça desaparecer...
Não consigo adormecer. Não consigo comer. Só consigo morrer.

(Re)torno

2008-02-07T14:19:00.002Z

Percorro paisagens e paisagens em direcção ao nada. Múltiplas fracturas significam quimeras. O sonho acordado reflecte o meu eu paralelo aos meus eus quando durmo. A vigília confunde-se no sono. Esbatem-se pensamentos, discursos e narrativas.

Deixei de ser eu ou passei a ser eu? Fugi de mim ou retornei a mim?

Ressurjo das profundezas. Das cinzas do tempo refaço-me, como Fénix. Talvez me tenha absolutizado. A dor já não importa. Agora percorro desertos. Corro e corro e corro até ficar sem ar. Até cair no chão. Talvez morra feliz. Ou cansado. Já não sei o que digo.

De profundis clamo ad te, domine.

Noise. Texturas e progressão do meu eu.

2008-02-07T14:19:00.001Z

A cor uniforme do céu deixa-me psicótico. Não quero ser homogéneo. Não me vou padronizar. Basta.

White Noise nas escadas, escondem-se das plateias. O firmamento acompanha o solo. A orquestra pára. Noise. Perene e constante. Isto não sou eu.

Árvores e batidas formam-se inigualáveis. A morte em queda, no precipício daquela dor no fundo. No fundo do peito, ou do ser. Um deles. Já começo a ser eu.

A praia desliza pelo mar dentro, cobre o céu de espuma e vomita encrespada para o paredão. Não torna a amanhecer. Privamos o sono. Somos agora esquizo-afectivos. Morte. Quase eu.

Cores mudas, sons invisuais, o tacto cheira a carmim e o olfacto cobre-se de texturas amargas. Sou plenamente esquizo. Frénico esqueci-me. Mas gosto muito do esquizo, logo gosto de mim. Sou auto-destrutivo. Sou, enfim, feliz. Vivo no espaço que jamais cabe no tempo. Sou agora infinito e fragmentado. Não encaixo nas psicanálises, nem nisso. Sou um estrangeiro a tempo inteiro. Agora posso morrer sem dor. Enfim, feliz.

Sentimentos de fragmentação. Os eus e o cigarro.

2008-02-07T14:18:00.003Z

Hoje arquivei silêncios. Comi e mastiguei memórias que me deixaram a ferver no inferno. Deitei-me no quarto e suspirei. Senti as paredes a encurtarem as distâncias. Reduzi-me a cinzas. Olhei para o relógio e revivi momentos de desejo, luxúria. Castiguei-me. Estive 2 horas em frente ao espelho. Digeri-me. Quase me suicidei.

Tentaste a distância. Tentaste voltar à tua relação espelho-eu. Mas o papá-mamã esbofeteou-te. Voltaste ao Édipo. Esse triângulo que te cortas com ângulos demasiado agudos. Nunca voltarás atrás. Essa tua infância imunda. Esquece. Avança.

Senti ardor quando salivei. Senti pânico. Dor. Melancolia. Sentei-me a ler. Perdi-me em páginas que me engoliram. Devoraram-me e despejaram-me em sonhos pejados de escuridão. Não. Não me reencontrei. Falhei. Vou caminhar na praia. O sol. As nuvens e o céu que me espelham a alma. Qual quê? alma é massa que não tenho, escarro que não consigo cuspir e merda que não consigo cagar. Estou vazio. Estou seguro de que pelo alguém dentro de mim viverá no paraíso. Já nem sei qual de nós.

Isso. Procura. Tenta decifrar-te. És um puzzle e tu próprio queres-te resolver. Sim senhor. Talvez a dose de químicos deva aumentar substancialmente. Ou talvez devas procurar nessa ruína de dejectos a que tu chamas infância, e montá-la na ordem natural.

Perdi vontade. Um cigarro percorre o chão perdido do maço de onde fugiu. Observo aquela fuga. Imagino-me a esvaír-me em líquido numa sarjeta qualquer. Já nada sou. Já nada tenho. Já nada absorvo. Sou um corpo sem órgãos. Sem vida, sem dor…

…

Acordo sem dor de cabeça. O dia apresenta-se convidativo. Desco para o café e jornal. Tive um sonho estranho. Imaginei que resolvia puzzles e que era fragmentado. Sou um estranho. Talvez depois do café me sinta normal. Enfim, des-fragmentado. Já nem vozes oiço.

Sim. Vozes. Se preferes chamar assim. Ao menos agora já consegues saltar de eus. És o saltim-eus. Parabéns.

Parece que me chamam. Bem, ao menos acabo de ler o jornal. Estava um cigarro na mesa e nem tinha reparado. Suplica que o fume. Até parece que fugiu…

A ilusão da cura na insanidade.

2008-02-07T14:18:00.001Z

A subtileza ressurgia na frescura da minha nova personalidade. Já não me debato internamente como um ego refractado. Sou agora um. Uno. O indivisível. Falo por mim e por mim só, não dialogo comigo mesmo. O outro já não habita em mim. Estou curado.

Desejas tanto a cura que nem te apercebes da gravidade em que te tornas-te. Cada vez mais cavas fundo. O teu interior alarga-se a cada dia. A cura, meu caro, é coisa de um passado apenas pensado. Nunca foi possibilidade. Desde que nasceste que padeces de um destino que nada podes fazer (ou pensar) para o alterar.

Sinto-me rejuvenescido. Sinto-me outro, pelo menos no bom sentido da palavra. Estou sarado. As feridas fecharam-se. No entanto sinto-me à deriva dentro de mim próprio, caminhando para um fundo inóspito. Sinto-me em constante queda. Mas, pelo menos, já não sinto as vozes abaterem-se-me sobre o meu espírito.

Patético. Patético e sem salvação. Jamais serás são. Tempos e memórias perder-se-ão a cada dia. Assistirás ao teu próprio declínio sem sequer saberes. E mais, nada poderás fazer. Nenhuma metáfora te amparará nesse futuro escuro e sem fundo que te irá molestar dia a dia. Só te resta morrer.

Pareço bem mas sinto-me corroído por dentro. Os sonhos e esperanças morrem num segundo. Sei que a voz me acompanha de novo, sempre esteve e sempre estará, devorando-me pelas sombras e pensamentos doentios. Não sei o que sentir, não sei o que imaginar. Perdi-me hoje. Enfim, afundei-me.

A última condição humana. Vida e morte. Indiferença.

2008-02-07T14:17:00.004Z

Sinto-me um verme. Um abjecto. Estou diluído entre o desprezível e o torpe. Nada mais sou do que algo, que nem substância se pode denominar, e no entanto, caminho neste mundo como qualquer um. Sou um deus acorrentado. Sou um ostracizado. Sou um estrangeiro. Diverso de mim mesmo, estou refractado.

Desceste ao fundo dos infernos. Não escapaste à caverna que te foi destinada. Viverás cada vez mais fundo, cada vez mais angustiado e sobretudo, cada vez mais só. Rasgarás a tua carne com as tuas próprias mãos, mas sem o saberes, culparás o outro. Culpar-te-ás. Serás desfeito por ti próprio. És, tristemente, o teu próprio carrasco.

Estou vivo. Ao menos isso posso segredar a todos aqueles que não me consigam ouvir. Talvez porque seja menos do que substância, mas decerto algo conseguirei atingir. Quero a felicidade. A perfeição. No fundo, tudo desejo e sei que nada alcançarei. Sou, mais uma vez, um dejecto da existência levantada por deus criador.

Arrastaste-te brilhantemente ao teu destino informe. Imundo. Serás decepado e serás retalhado em mil pedaços, com uma faca de dois gumes, afiada apenas num lado, e rotunda no outro, para que sintas a dor duas vezes, uma ainda mais funda do que a outra. Assim, saberás e ser-te-á relembrado a tua condição de afundado. Receberás do teu carrasco, tu mesmo, tudo aquilo que necessitas para sobreviver, dor e mente…

Sei que desejarei morrer. Já o sei desde cedo. Desde que adquiri locomoção. O movimento permite-me saber para onde caminho, para aquilo que me está destinado e sobretudo para aquilo que sentirei quando lá chegar. Já não aguento angústias e melancolias. Foi tempo. Foram infâncias e adolescências que mo permitiram. Agora, ainda não sendo velho, sinto-me despido. Sinto-me nu, sinto-me vencido por uma vida pobre e seca. Já nem sei o que sou.

Lá no fundo, naquilo que te criou e embalou durante anos a fio, aquela escuridão que te segurou sobre o abismo em que se tornou a tua vida, é isso que te mantém vivo. Mas, se o teu destino é a escuridão, o silêncio e a morte em si, que restará de ti senão assumires outra vez uma vida em que sempre desejaste não vivê-la? Para ti, morrer será um acto eterno, em que estás condenado a repetir a tua vida imunda. Assim, saberás o que é ser um deus num terra de humanos…

O ventre de minha mãe, e o Novo Mundo que se abeira.

2008-02-07T14:17:00.003Z

Sinto-me pobre. Sinto-me destruído. A felicidade parece-me longe, distante, já suave o toque na minha pele. Afastei-me de mim como se repele um verme repugnante. Já não sou eu. Apenas estou à deriva. Agora que dei à costa numa ilha longínqua de tudo, começo a explorar. A areia fina que me toca, me acaricia os lábios e o corpo. Como um lençol, envolve-me das intempéries. Levanto-me lânguidamente, e olho a paisagem. Sinto-me um conquistador quando chegou ao Novo Mundo. Pois também eu cheguei ao Novo Mundo. Tão Novo que os velhos nem sequer existem. Não há nada que se prenda com o passado. Mal eu sabia o que me esperava. Decidir exortar às duas pedras que ali se sentavam. Conversei sobre o mundo. Sobre os homens. Sobre as dores, súplicas, injúrias, mãos dadas, beijos, cortes, suicídios e flores. Tudo numa comunhão estranha e apaziguadora. Bradei aos céus, e as pedras, imóveis, suspiraram. Deixaram-me num monólogo triste e descarnado. Sinto-me cadavérico. Avanço para a terra. Encontro árvores e mais árvores. Longos gritos, aterradores e sufocantes, os abutres e corvos pairam nas núvens cor de cobre. A paisagem que ainda há minutos era verde, passar a empastar-se de cinzento, escuro e desajeitado, como um borrão numa pintura.

Sinto-me vazio. Estou talvez deitado numa cama, enfermo, num hospital com cheiro a álcool. A putrefacção do mundo parece abater-se-me. Sinto-me um Atlas. Carrego o peso do mundo. (Mal eu sabia que mais do Novo do que do antigo).

Enveredo por caminhos tortuosos (tão tortuosos quanto a minha mente) e observo tudo à minha volta alterar-se à medida que passo. As folhas verdes, rasgadas pela sombra que enxota a luz que nunca chega; os troncos tão velhos quanto o mar, cardidos pela dor (talvez do tempo), destruídos pelos pássaros, mas que valentemente resistem às demandas dos invasores; as poças de água que rasgam a terra, acolhem o silêncio em ondas de marfim; e eu, resisto ao mundo, resisto à tentação que levou Adão a comer a maçã. Descubro uma luz intensa, cega-me. Sinto-me atraído e caminho para ela. Por momentos nada enxergo. Espero. Até que reabro os olhos, e as sensações povoam-me a pupila, ardem-me no nervo óptico, que, depois de focar, recebe os tesouros da Humanidade.

Tusso, cuspo sangue. Estou talvez canceroso. Nada sei, nada quero saber. Prefiro morrer ignorante. O esquecimento será o meu companheiro de noites de tempestade, chuva infernal que rega a minha janela e me deixa confortável no calor do lençol.

Perante tal tesouro, tão grandioso e incompreensível a mim, deixa-me extasiado. Não solto nem um suspiro, uma respiração ofegante. Fico impávido. Resta-me apenas cegar como Édipo. Morrer para o mundo. Ninguém pode aguentar. Não estava preparado, nem sequer poderia saber. Estou cego. Sangue escorre-me como fios de cabelos ruivos sob os ombros belos e desenhados. Tusso. Mais sangue se acumula na poça.

Talvez agora acordado perceba que não tenho hipóteses de sobreviver. Quando abro os olhos, nada vejo. Estarei cego? Por momentos sim, e começo a assumir essa verdade, tão forte. Depois vislumbro algo, um vulto, uma figura. Parece ter as mãos sobre mim. (Mal eu sabia que era o médico dizendo-me que finalmente podia tornar a casa, apenas fora abatido por uma constipação sem agravo). Perdido, calçei-me. Tornei a casa a pé, num esforço meditado e espontâneo. Deitei-me na minha cama, deixando-me levar pelo sono que latia em mim desde criança. Um sono enorme, um silêncio atroz. Era o ventre de minha mãe que me enlouquecera. Pois tinha a felicidade e deitara a perder quando nascera.

Silhuetas e corpos femininos. A secura do adeus e do novo partir.

2008-02-07T14:17:00.001Z

Há qualquer coisa de místico nas silhuetas de mulher. Algo no contraluz que excita a mente e obriga-me a fragmentar em vários ‘eus’. Como se fosse um quadro cubista. Todas as perspectivas. Obrigo-me a revolver no meu espírito. Procuro obsessivamente aquilo que me marcou no passado, mal sabia que me construíra para um futuro incerto que já não vivo. Subo agora a escada em vista ao sótão das memórias. Remexer num pó infindável que esconde segredos e tragédias. Resguardo-me a meio da escada. Nem no início que me impele ao desconhecido, nem ao cimo que me instiga a abandonar sem piedade. Guardo-me no momento do êxtase que suspende o tempo e me deixa respirar. Pairo sobre as memórias, que, como o leito de um rio, liquefazem-se nas rochas e desembaraçam-se. Mas voltando à mulher. A silhueta, o recorte. A luz. Tudo elementos de um objecto em palco que nos atraí e nos seduz. Impele o olhar à descoberta (e à nossa descoberta interior). A beleza da curva seguida de mais curvas e contracurvas. A serenidade que imprimem em negativo com a luz que retoca a máscara da nova forma. Sinto-me perdido entre a minha demência e as silhuetas de que recordo.

Submete-te ao subterfúgio. Tornaste-te réptil. Nada podes fazer. Abandonaste-te. Essa tua forma disforme, esse teu mundo imundo do qual nunca sairás. Deixa-te atropelar pelas forças que te podem governar. Esqueçe-te.

A figura. Contemplo sem esqueçer o quão me faz arder as vísceras. Impulsiono-me de dor. Estou até atónito. As imagéticas que pairam na minha mente aparecem e desaparecem. Seduzem-me e castigam-me. Levam-me à desconfiança de quem não perde de vista a triste importância do seu ser. O individual dilui-se. Eu dilui-me nisto que se chama mundo. Já não sou uma ilha, tornei-me no oceano que rodeia as ilhas que escasseiam. Se calhar nunca fui uma ilha.

Caíste desprezado e patético num mundo seco. Já não evoluis. Não cresces. És perpétuo vagabundear. O sopro abandonou-te. Já não podes criar. O acto morreu.

Às tantas já me havia perdido quando contemplava as silhuetas. Foram as imagens e corpos que me seduziram e me cegaram. Secaram meu interior e sugaram tudo o que lá tinha. Sou um vazio. Um invólucro do nada. Não vivo, sobrevivo, aliás nem isso, subsisto por mera imposição filosófica do conceito de substância. Se calhar foi deus. Fica sempre bem culpar um deus. O infortúnio e a desgraça não são senão comando e vaticínios daqueles que comungam todos os dias com deuses.

Lá se foi o último fio da corda. O último aceno do barco que já partiu. A partir de agora irei vaguear à procura de nova costa. Vejamos.

O pó que dança no apocalipse. A cegueira da terra.

2008-02-07T14:16:00.004Z

O mundo acabou. Chegou o apocalipse. As entranhas da terra submergiram, lançaram-se nos céus e devoraram o mundo com as suas garras. Eu, perdido num refúgio, algures numa montanha também perdida, olho para o horizonte a ser degolado pelo recorte da boca das entranhas. O ciclo repete-se. Sinto algo dentro de mim. O sangue escorre-me pela boca, pelos ouvidos. Cuspo sangue. Caio por terra e deito-me. A dor contorce-me de um só trago. Fico cego. Apenas vejo uma luz brilhante. Talvez seja o próximo mundo. Terei de esperar pelo julgamente.

Anda. Caminha na direcção que te aparece pela frente. Tu sabes para onde deves ir. Faz a viagem da tua morte. Completa-te no quadrado. Resguarda-te no horizonte e deixa-te ser absorvido pelos intestinos da terra. Devora-te a ti próprio num acto sumário e intempestivo. Anda. Sê forte. Nada tens a temer.

Acordo mais um dia absorto. Sinto-me empastado pelo fedor que paira no ar. Fétido, mais parece putrefacção (será do meu ser?) Talvez tenha chegado mesmo o apocalipse para mim. Talvez deva consultar alguém. Um experiente nas andanças da morte. Nas andanças do próximo mundo que sangra a cada instante, num recanto que devora cada passo que percorro. Já não tenho coragem para me erguer. Perdi as forças de outrora, estou de fácil desamparo. Quedo-me.

Sê forte. Sê homem. Completa o teu destino. Vence as fraquezas de que padeces e lança-te na metáfora da vida. Caminha. Anda. Não te deixes resvalar pelos contos e efabulações de um diabo que já partiu.

Já não sei quem sou. Não sei se me recuperarei. Lucidez era coisa do antigamente. É um adjectivo para o qual já não existe substantivo. Nem substância. Morri de mim para mim. Padeço.

Irás sofrer se não preencheres o destino que te está imposto. Serás ceifado pela deusa da água, com a sua triunfante cauda. Viverás pelas guelras na terra seca. Terás portanto uma morte lenta e esquartejante.

Consigo finalmente levantar-me e caminhar. Saio de casa, o pó que dança com o sol que o banha já pousou. Se calhar não sou mais que pó, que poeira num tempo passado banhado por uma metáfora já gasta e fora de prazo. Enfim, sai e senti as carícias do sol na minha face. Transfigurei-me. Mudei de máscara. Sou fragmento e não mais serei um.

Assim me senti hoje, quando acordei e pensei no conhecimento da vida que termina com uma morte distante.

Evapora-te. Plasma-te no próximo mundo. Deixa-te morrer no destino que te foi incumbido.

Será que pertenço a Bali? Metafísicas e o livro que me matou.

2008-02-07T14:16:00.003Z

Acordei hoje indistinto ao mundo. Sou mais uma forma. Uma vazio. Ao menos, para que assim seja, tenho de subsistir, pois para ser esquizofrénico, tenho de pensar (ou não). Assegurada a minha existência, a minha metáfora que acompanha passo a passo a metafísica que suporta o meu mundo deteriora. Como bolas de fogo, e cuspo canções de embalar molhadas em vinho tinto. Caminho no infinito, e um deus para-me. Interroga-me: És filho de Bali? Não sei, mas talvez consiga escrever um poema. Não sei, sinto-me estranho. As palavras saem-me mas o significado fica-me na língua. É o que se chama a semântica linguística. Pelo menos não queimei a pele.

Sai para o mundo. Aventurei-me. Sinto-me um Ulisses. Mas não quero queimar as ases no sol. Não. Espera. Esse era Ítaco. Sinto-me confuso hoje.

O nevoeiro ao longe, levanta-se a bruma dos tempos e absorve-me. Estás pálido. Volta para a cama e mantém-te no sonho que não te acorda.

A frescura da brisa ataca-me a cara. Lutamos e consigo vencer o frio. Já não preciso de temer o deus do vento. Fui até ao café. Li. Fernando Pessoa apontou-me o dedo e intimidou-me. O universo chama-me. Olha para a parede e leio: Viaje até Bali. Um mundo à sua espera. Reflicto. Se calhar é o meu destino. Ir até Bali.

Princípe errante. Bali afigura-se um destino digno do teu reino. Sem doenças. Local inóspito. Vais dar-te bem.

Sou eu outra vez. Passo por casa, pego na mochila, carteira, dinheiro e um livro. Vou para o aeroporto, compro a viagem. Bali. Cheguei. Foi rápido. Parece um sonho. Vejo a praia. O sol ardente queima-me as folhas do livro. Perdi o meu sustento. Acordo no meu quarto. Lá se foi a metafísica.

Parece que não sou filho de Bali. O deus não me quis. Andei errante como um vagabundo. Talvez tenha sofrido o suficiente para deixar os pecados guardados na gaveta. Não sei. Como e deito-me. Passou mais um dia.

Agora já sabes o que é ser filho. Pertencer a algo que te escapa. Mataste a tua metafísica. Cortaste o último laço que tinhas com a realidade. Perdeste. Fracassaste e agora nada podes fazer. Boa fortuna!

Em coma, e nem sequer consta que tivesse biblioteca.

2008-02-07T14:16:00.001Z

Hoje foi o dia que derramei a minha mentalidade fraca na imundície do nevoeiro. A mística que atravessa pontes e estradas, prolonga-se sem que eu lhe peça o que quer que seja. A apoteose dos corpos que dançam todos os dias parecia hoje um feto cujo aborto o convida a afagar-se no ventre que futuramente pertencerá a deus. Atravassei o deserto só, deitei-me nos cactos e morri fetidamente no areal cansado. Sou eu que morro todos os dias e mão me quero aperceber. As drogas iniciaram o efeito no meu cérebro, curam-me da anormalidade e da loucura do mundo. Antes era deus que se regozijava na idade do ouro, e agora, deus morreu e foi o homem que além de o ter morto, executa a sua autópsia diariamente.

A necrose da minha pele alastra-se para o resto do corpo. A minha insanidade alastra-se pelo universo até que a morte nos separe. Ao menos deus já morreu e nada tem a dizer sobre o assunto. É curioso, já que deus se consta que não tivesse biblioteca, mas morreu precisamente pela palavra derramada nos livros.

Sinto-me em coma todos os dias. Respiro a minha dor em cada minuto que me estiro neste mundo atroz e cínico. Contudo, aprecio o sarcasmo. Sou o fã incondicional dessa ironia dos tempos, dessa estátua que marca a entrada do monumento da vida. Hoje não foi um bom dia, adormeci no café porque tinha insónia conjuntamente com dores de cabeça que se assemelham a amputações.

Sobrevivi hoje, mas não sei por quanto tempo me arrastarei…

No deserto da dor… o corte profundo no corpo. Deus abandonou-nos.

2008-02-07T14:15:00.001Z

Estou certo de que morrerei da pior forma possível e imaginável. Sinto-o em mim como se de um axioma se tratasse. Porventura o cenário, as circunstâncias poderão variar, não obstante será classificada como horrífica e extremamente perturbadora. Desejo a mim próprio uma má morte, um jorrar de sangue, o novo mar vermelho cuja nascente brota do meu próprio corpo.

O calor bajulava-se, descontente no seu reinado,
Contornado pelo rio de lama e excrementos,
deturpa-se a visão clara e objectiva do coração andante.

Momentos inertes na minha memória trespassada pela dor infinita dos deuses. Suja-te no sangue. Embebeda-te com a seiva. Renasce não das cinzas mas do pó espalhado pelas ruínas.

Dor. Corte.

Contudo, sobreviverei por momentos aos cortes dilatados. Tornar-me-ei na minha própria poça. Nojento e com um cheiro de putrefacção avançado, entrarei em decomposição, e quando for avançada pensarei no que dizer quando Deus me perguntar porque decidi morrer naquele momento.

Serás enxuto, seco do teu sangue. Morrerás arduamente no deserto sem fim. Pária. Serás abandonado pela fortuna, pelas injúrias que cometeste na juventude. Seu fardo pueril. Seu pedaço de carne putrefacta.

Quero caminhar lado a lado com Deus no infinito e poder cuspir-lhe na cara sempre que me apeteça. Quero espancar esse deus que se diz sofrer por nós, e nos abandona nas guerras e extermínios diários.

Morrerei em paz. Não. Quero morrrer em dor e agonia. Sofrer o máximo possível ao humano, para que possa exclamar: “Nada do que é humano me é estranho.” Povoarei a dor tão brutalmente que tornar-me-ei dor. Farei a dor clamar por misericórdia.

Subiste ao cume. Atingiste o máximo que te era possível e agora deverás sofrer pela mão do teu criador. Não, quer renascer no ventre da minha mãe e voltar aos tempos de acolhimento. Ao calor. Regressar no tempo e perceber a civilização nos primórdios.

Quero enfim sofrer em paz, descansar horrivelmente para o sempre, o infinito que me é permitido conhecer…

A bala e a morte. Descanso unilateral.

2008-02-07T14:14:00.004Z

Há em mim uma inquebrantável certeza de que registarei singularmente a minha demência, e marcarei no mundo a minha fragmentação. Terei sempre uma voz presente, um vácuo despido de emoções, mas sempre reactivo. Acompanhar-me-á sempre que me deslocar no tempo, no espaço, e no interior da minha mente. Não poderei aliená-lo de mim próprio, pois, no fundo, estaria a alienar-me a mim próprio. Sou o outro que se reflecte em mim e no outro.

Caminhamos juntos pela caminho escondido do sol, pela sombra apetecida e desejada por qualquer um que repela as temperaturas quentes. Lado a lado, trespassavam as balas do vento, a rajada que nos embrulhava nesse cheiro a alfazema. Passeava sozinho mas não estava só. O meu fragmento presenteava-me com a surpresa de um oxalá do deus das fúrias. Contemplavamos a serenidade e imperturbabilidade da bicharada que pairava suspenso na brisa.

Inquietantes e trémulos estavam os corpos que estremeciam perante a sentença da morte. Não, da sua morte. Porque a morte não é geral, mas particular e singular. Daí a não existência da ‘nossa’ morte. Contudo, conscientes de tal facto, aguardavam erraticamente a bala fatal. Esse dispositivo que iria perfurar a carne, o coração e toda a metafísica consubstanciada por um deus perdido algures no universo.

Parábolas e mitos invejavam as escolas concorrentes. A academia renascia como a fénix das cinzas, reemergia desse pó indistinto e soturno. A hegemonia era cabal. O domínio absoluto imperava não só nas mentes mas na metafísica da consciência colectiva. Quiçá o Espírito Absoluto também se contentava. As filosofias infiltravam-se quotidianamente e apoderavam-se das psicologias e dos transtornos das personalidades. Freud renascera.

Colectivamente, a sobeja popular aumentava de ano a ano. Produzia-se menos e consumia-se mais. A gula era a raínha da noite.

A noite parecia uma opala reluzente no céu dançante. Queimavam-se as bruxas com pretextos de opróbrio. A abejecção estava no pódio, reinante sobre os demais pecados. Obrigadas a abjurar, soluçavam na tristeza profunda ao saberem o fatal destino de que padeceriam. Os acontecimentos infortunados concomitantes com sucessivas coroações despropositadas de nobres e condes. Os títulos jorravam como o vinho na mesa do povo.

Morri. A fragmentação acabou. Abatera-se sobre mim o término da vida. Ou talvez adormeci e tornei-me uno nas ondas cerebrais…

Campanha da ilusão e da loucura. Enlouqueçamos.

2008-02-07T14:14:00.003Z

Vivo na minha própria ilusão. A minha mente criou uma simulação, e eu, vivo num simulacro. Bienvenue à tous! O real não existe. Existe o nada. O real é descontinuado e não é em directo. Contudo, sustemos a realidade como ao vivo, como o que existe. Todos vivemos na ilusão dos ecrãs e das imagens. O presente já não é presente. Vivemos no instantâneo. O real outurga toda a nossa legitimidade. Tornamo-nos superficiais e escravos das imagens. Escravos da ilusão, que no fundo é libertadora. É caso para dizer: Fantástico!

Eu, por mim próprio, vivo na ilusão tão consciente de que mergulho no nada. Fragmento-me todos os dias, partilho os cacos da ilusão, e despartilho a realidade que todos acolhem como verdadeira. Sou um pária sim, mas certo de que estou no nada. Certo de que já não existe verdadeiro para imperar no mundo real.

Desfiz-me, dissolvi-me na ilusão. Retenho-me na obscuridade do pensamento radical e da ilusão letal que nos conduz ao suicídio em massa. Esse nada mergulha-se no real, ocupa-lhe a concomitância dos predicados e dos nomes. Rouba a insanidade para si, e despeja a sanidade na sarjeta. Cresço dentro desse útero da ilusão, desenvolvo os membros do corpo homogéneo. A hegemonia da imagética feminina predomina no espectro do mundo que já não é nosso.

Perdemo-nos constantemente e quotidianamente nos escombros da racionalidade e esticamos das hipóteses extremas desta. Esgotamos a força da racionalidade, e detestamos, repelimos a insanidade e a loucura. Temos de ensandecer. Temos de ter essa capacidade de nos libertamos dos nossos mecanismos e partirmos para outras hipóteses extremas e sinuosas do nosso pensamento. Radicalizarmos a nossa perspectiva. Contornarmos as doutrinas racionais e aderir imediatamente à loucura. Deixarmo-nos levar por esse fio condutor sem medo de nos perdermos.

Mas, no fim, sou eu que sou fragmentado e portanto apenas defendo aquilo em que acredito. Quero que adiram à esquizofrenia. Vivamos esquizofrenizados na sociedade. Carpe omnia

A dúvida. A morte todos os dias. Jamais terei sensação.

2008-02-07T14:14:00.001Z

Supõe-se que eu esteja cognitivamente suspenso. Ora, refere-se claramente à cognição no sentido da aquisição e processamento. Os impulsos confundem-me. Não consigo organizá-los. Perturba-me a inconsciência do meu acto com consequências e fundamentos que são para mim desconhecidos. Subjaz-me uma lógica do irracional. Não, sou puramente paradoxal.

Somewhere… beyond the sea. I’m no longer to be myself. The ship has sailed, beyond reasoning. I no longer can produce doubt within my own conscience.

É subtil. A minha trajectória pelo mundo é agora descritora de um interior conturbado. Passo a descrever e não reflectir.

Passeio pelas ruas, e sinto-me vazio. Sinto-me um pária. Straniero. Avanço continuamente à procura do outro, e no fundo, de mim próprio. Busco qualquer sensação que me realça. Entro no café, sento-me. Bebo uma água e ouço um jazz distante… Algo de familiar atinge-me. Ouço vozes que me distanciam do café.

A morte é singela. A sua beleza perpassa-te no fio da tua indecência. Tornaste-te distante. És o culpado. O suicídio é a tua resposta.

Afasto-me do café, já não me sinto seguro. Estou a ser espiado. Desloco-me infinitamente no ponto, e descrevo uma linha em direcção ao mar. Sento-me no banco e observo as ondas. O azul. A areia. Deito-me nela. Sinto o vento. A frescura de uma outra vida passa de rajada do brevíssimos instantes. O tempo… o instante perdido. Esse ínfimo da minha alma que já não me deixa ser quem fui.

Fugiste do tempo, e feriste-o absurdamente. Agora sofres a consequência de Kronos. Morres lentamente sem te decompores. Foste abandonado da sensação. Do toque. Tornaste-te um anjo…

Parei no hotel. Entrei e senti a ambiência das vozes. Senti o calor desse humanismo porco e imundo. Da gordura e do pastisch da cobardia. Sensualidade e crueldade. Núa. Prossegui incerto no périplo.

Demovi-te do teu sentido. Rasguei-te a sintaxe. Não serás mais um indivíduo racional. Morreste. Pereceste no tempo ferido… por ti! Subjuga-te unicamente à tua própria confusão e irracionalidade. Estás abandonado. Perde-te para sempre.

Assim morri nesse dia, para renascer no seguinte. Um pedaço da minha humanidade dissolveu-se naquela praia distante do pensamento. Desejei morrer mas agora prefiro estar sentado na morte a observar a lua.

És prisioneiro de ti próprio. Nunca mais te livrarás da nebolusidade do pensamento enfraquecido…

O diabo e a morte eternizada.

2008-02-07T14:13:00.004Z

O tema era hoje dedicado à poesia. À mística dessa arte demoníaca. Atropelei os mestres devidamente, consomi-os sem piedade. Devorei a sabedoria milenar e atingir esse inabalável toque e inquebrantável certeza da sua mais explosiva existência. Contacto agora com ele todos os dias. Com Lúcifer sim. O príncipe.

Voltei desejoso de absorver-te no ritual dos mortos. Confundi-te para depois reconhecer-te no sonhos do meu sono imperfeito.

Percorrei mundos pela sede de te acalmar o espírito. Rabiscos imperfeitos, a cara escanhoada, e o sono indelével sucumbiu-nos. Acabámos enterrados no poço da vida sem saída. Agora entrevejo a morte dentro de mim, a voz avisou-me do conspurcado. Sinto-me hoje sujo de mim próprio, do meu fedor saem as abelhas eternas. Sou um louco. Com muito prazer, acrescente-se.

Sou, sim. Pretendo ver-te por entre o véu da máscara inusitado na mulher sensual. Diabo é aquele que se eterniza pelo prazer do sabor contido nas linhas que escreve. Sorver a ambiguidade e marcar-se nos tempos. Abandonar-se a si próprio e conseguir ascender ao espírito universal. Sobrevoar todas essas formigas que caminham desordenadas pelo mundo.

Sim, vou conseguir. Hoje termino o ritual e talvez amanhã já não exista. A minha mente certamente continuará fragmentada. Sou eu e o mundo, o ser-no-mundo, estou aí. Não sou lançado, mas lançei-me.

Morri. Será para sempre? Não sou certamente o diabo…

Megalomania. A morte. O inefável. Pim. Pum.

2008-02-07T14:13:00.003Z

A megalomania atinge proporções efectivamente gigantescas. Curioso o comentário, mas os plenoasmos são bem-vindos. Ora, a suposição, por muito subtil, atravessava-me a mente no sentido de conseguir evadir-me da polícia secreta que supervisiona todos os detalhes ínfimos da nossa vida. Sim, megalomania porque mais ninguém conseguiria iludir a polícia secreta. Mas eu, consegui uma forma de não só os iludir como também evadir-me para nunca mais ser encontrado.

Subitamente o espírito relega para si esse inumano que perpassa pelas brechas da minha própria humanidade. Essa dimensão do absoluto. Esse intocável. Digo: o Inefável.

Contudo, não será decerto fácil conseguir ludibriar toda essa força secreta que nos assola. No entanto, já removi o microchip que me implantaram. Cirurgicamente removido para não levantar suspeita, pois estão equipados com microfones de alta fidelidade.

A controvérsia desfaz o véu da verdade sob o manto do prazer estético. O meu espírito mergulha de novo nessa nebulosa que serpenteia pela verdade inacabada dessa dimensão do inimaginável.

Suspeito que talvez a minha tentativa de remoção do chip tenha falhado, agora que recordo os momentos mais pormenorizadamente. Toquei num fio vermelho, e normalmente detonam qualquer coisa. Penso que fiz asneira. Bom mas mesmo assim, penso que me libertei da vigilância. Vou fugir para longe para que não me voltem a inserir outro chip. Vou voar por aí, flutuar no espaço vácuo.

Carpe omnius. A fortuna soterrada move-se no tempo corroendo as frinchas do universo.

morre sim, sustém a respiração.

pim, pum pum pim a morte abateu-se hoje no cadáver.

Morremos contentes de morte. Sufocados abraço a morte, chamo-lhe pelo nome. Já somos amigos de infância.

Êxtase. Corpo ferido. O sarcasmo da metáfora do tempo.

2008-02-07T14:13:00.001Z

Corri compulsivamente para o hospital. Senti-me perseguido. Mais tarde aferi que o ~~hospitalis~~ hospital não era o melhor local para me abrigar. A polícia secreta também tem redes de operação nos hospitais e controlam os fluídos dos nossos corpos.

Decidi fugir ao acaso (de quem?) e deslocar-me no vazio da minha consciência. Eliminar a objectividade e as réstias de materialismo e empirismo que subjugam o meu raciocínio não lógico. Subverter a tendência dos corpos medonhos e macilentos que avançam sobre mim, para derrubarem a minha decência e virtude. Quero ser eu, ser mim de mim mesmo, tomar-me conta pelo refúgio das horas perdidas no meu interior.

quero compensar a minha ideologia e sobreviver num sistema não rigoroso, mas compatível com o meu irracional. O meu espaço negro e vazio que paira na não ciência.

O pâncreas segregou enfim o líquido infernal que viria a descompensar-me pelas florestas negras do pensamento irracional. Corroeu-me e atirou-me para a violência da vida. O sarcasmo oferceu-me estadia, abrigo e conforto no calor da alegoria e da metáfora. Agora desliguei-me da realidade que me envolvia, deixei-me seduzir pelo narcisismo primário que impera no meu quarto envolto no pó das madeiras.

Foi, cantando e dançando, que fugi de mim no êxtase dionisíaco. O meu espírito comunicou com o uno, que deitando parcas cabaças através do seu discurso, apercebi-me finalmente do fim último que me esperava. A dor do meu corpo que encobria o prazer e elevava-me nessa música trágica da vida.

Exangue. Lânguido e outras palavras sobre o Infinito.

2008-02-07T14:12:00.004Z

Ouvi dizer que hoje estava paranóico e depois depressivo. Qualquer coisa bipolar. Um distúrbio qualquer. Isto não me soa nada bem, parece-me que me querem roubar as minhas coisas, drogarem-me e prenderem-me num sítio longínquo.

A surdez das flores resvalaram a minha massa cinzenta envolta do espectro de vermelho que pairava no céu exangue. O corpo lânguido e estirado compunha bafos de borboleta no video opaco. A minha vida transformou-se nos mutilados. Sou refugiado de mim, e sangro-me para me ouvir sofrer todos os dias. Suspiro em vão, e espero pelas cópulas reticentes do jazigo da formiga amarela.

As abelhas cobrem-me de pólen com ópio cor-de-rosa. Pulo de alegria no ventre do meu inimigo. Eu sou o meu inimigo, mais amigo do que o inimigo do meu inimigo.

Não me solte, enlouqueci. Quero aqui ficar para sempre, longe do espião das dançarinas liláses. No fundo, sempre fui eu que temeu o entorpecer do crepúsculo do meu espírito. Outros apenas o pregaram toda a vida, e refrescaram o néctar do meu deus. Matei deus, e matei-me a mim. Agora só prevalece o pó que deixei esquecido na cave do tempo efémero. Feri o tempo. Nem quis acreditar. Pedi desculpa ao tempo e comprei-lhe um universo novo.

Finalmente despedi o meu cérebro e radicalizei a energia potencial. Vendi o meu olhar ao diabo em troca do amor da minha vida, para caminharmos no infinito.

Hoje morri e acordei amado. Acordei desterrado, esvaziado de mim, mas com o amor que perdera há anos estendidos na história. Historicizei-me. Quem diria.

Jorrar do sangue acordou-me enfim ostracizado de mim. O pária era afinal eu. Sim, eu mesmo. Cuspo o sangue eterno da não vida, desse sofrimento em vão pelo estigma do corpo atenuado. Cumpra-se a morte e rasgue-se o amor perdido.

A tinta no olhar sobre a morte

2008-02-07T14:12:00.003Z

A caneta deslizava no papel branco, com aquele ar altivo que apenas a tinta permanente consegue instalar. O ponto, a linha e o plano convergem na entropia da minha racionalidade. Dos escumbros da minha esquizofrenia emerge o poder da caneta, o poder da escrita. Começa agora a falhar.

O olhar conversa com o tempo da poeira sujo e imersa de dilemas. A lágrima põe-se ao sol com o vento e serpenteia no cume da tua pele.

Já o sentido questiona-se na vertigem do abismo. O nexo, a concatenação lógica falha na minha mente, no escorrimento do pensamento surgem ligações imprevistas e afloradas de imprevisibilidade inconstante. O barco da minha sanidade partiu para não mais voltar.

Longos cabelos jogam futebol com os narizes mudos e a preto e branco, na varanda da minha infância explode a quintessência da sexualidade efervescente. A morte bateu à porta?

A meta já foi ultrapassada e conquistada há muito. Agora resta-me o irracional e a desordem. O caos, nesse momento anterior que prevalece no desmembramento da racionalidade, ou melhor, da estética. É no olhar que me construo e combato a minha esquizofrenia. Não, é no olhar que morro e quero morrer.

Quero olhar…

Imanências e Transcendências

2008-02-07T14:12:00.001Z

Hoje observei-me a mim próprio. É verdade, consegui entrever a minha própria subjectividade. Desloquei-me de mim mesmo e objectivei-me em mim próprio, desdobrando-me perante essa infinidade de espaço que a imaginação frui. Hoje foi o dia da minha fragmentação. Multipliquei-me nos meus 'eus' e representei-me ao longo da História. Revigorei-me na minha esquizofrenia e impedi-me de me dissolver na passagem do ego pelo romantismo do mundo. Feri-me na experiência da minha análise subversiva. Transportei-me para outro plano estético e político do meu pensamento dividido.

Inaugurei uma nova problemática no meu esquematismo conceptual, agora ausente e distante insurgida na memória do meu passado que apenas recordo parcamente. Morro no desgosto de não saber e caminhar o sofrimento da vida e do meu existir, mas sinto-o desgastado na minha multiplicidade e fractura. Não analiso o objecto como um, mas como vários que se desdobram no objecto e aumentam a minha multiplicidade infinita e barbárica.

A loucura sorveu-me o apetite de falência do meu próprio espírito, incapaz de captar essa imensidão da Natureza que insurge contra a minha imaginação e esta supera-a. Supero-a sim, mas de forma totalmente aversa ao que seria de esperar kantianamente.

Pedras resolutos do espírito qu encravam a minha inteligência que ponderam sob as matemáticas puras e inventivas de novos mundos e universos infinitos. Enlouqueci e não mais escapo.

Morro. Ou pelo menos quero.

A claustrofobia do meu ‘eu’

2008-02-07T14:11:00.002Z

Se quisesse enlouquecia, e neste caso, enlouqueci mesmo. Não sei se o queria, mas enlouqueci. O discurso perdeu-se. Quero perder-me nas minhas memórias irrecuperáveis. No meu inconsciente descobrir novos caminhos, discursos e rupturas. Quero contactar Diónisos. Ascender e superar a minha dor. Não quero sofrer, até porque Diónisos conspira contra mim.Quer-me embriagar para sofrer intensamente e infinitamente.

Mas o meu amigo Apolo convenceu-me que é melhor misturar o fogo com o pó e fugir pelo barco da manhã. Morrer à deriva é mais simpático do que viver encafuado no espaço mínimo da minha paranóia. Sou claustrofóbico.

Sim. Quero fugir à minha tenacidade de pensamento. Sou (ir)racional, irascível e incompetente. Descontinuado no meu prazer sem conceito, absorvo o mundo paralelamente ao meu consciente. Sou o inconsciente do mundo no meu próprio inconsciente consciente. Daí a escrever este texto miserável e imundo. Frio e triste na imensidão do tempo.

Vou morrer novo e paranóico. Vou findar sem cessar de pensar diametralmente ao homem comum. Vou subverter-me na inconstância da vida. Quero afirmar a minha existência. É pela música que vou sorver a dor em que existo e expiar-me de mim próprio, do meu eu para voltar ao infinito.

Libertei-me do consciente. Voltei ao inconsciente. Morri. Não, separei-me e tornei-me entorpecido.

Paralisei.

super ego, mais não quero depois do ego

2008-02-07T14:11:00.001Z

acordo-me e quero morrer lentamente. sorrir no amarelo do esterco. perder-me na rota das abelhas e dos comboios apressados. subtil, quero dizer merda em alta voz. esventrar-me. findar em absoluto e plenamente com a consciência aberta. não conheci freud e conheço-o também que até enjoa. ah, o meu trauma de infância sim. o meu delírio infantil da cabaça que rola pela escada. o pó libertou-se da janela e voou até à minha cabeça. sim. sou uma merda e sinto-me bem. ou sinto-me mal, não sei. merda.

o nariz atrasou o relógio que enfrenta os cereais da vida. a noite abateu-se e eu sorri para mim. a voz disse-me que hoje iria libertar-me do agente mau. o ruir das plantas e o engasgar das formigas comeram o meu chapéu em contraluz. estou e feliz e contente mas quero morrer na mesma. vou-me matar. não. vou jorrar o sangue que me faz cócegas e conta histórias ao adormecer. prefiro alterar os números e errar na equação.

ah, a vida é fodida. não quero saber, também não vou passar cá muito mais tempo. vou cair no esquecimento e voar para a cabana. sentar-me no sol e cuspir na lua. vou abraçar o meu semáforo de estimação e cantar para o chão. sabe-me ouvir e não me critica.

Acho que vou mas é tomar o comprimido da sede. não, vou vomitar a vida para depois tomar o anti-ácido da morte. sim. acho mas é que estou com insónias. vou dormir. não, vou ficar acordado e ver o sol a dançar atrás do meu prédio…

O início do fim

2008-02-07T14:10:00.000Z

Onde via azul agora vejo negro. As cores tornam-se mudas e a invasão do negro apodera-se do espectro. Conseguia antes vislumbrar toda a continuidade dos movimentos singelos e elegantes do mundo, onde agora movimentos bruscos, ameaçadores e fatais se perfilam na minha direcção. Se quisesse alucinava, mas infelizmente tornei-me homem de delírios, depressões agudas que ressoam agora a toda a hora no meu inconsciente. Representam-se sob vozes brutais que me avassalam e conduzem à minha paranóia descontente. Onde antes quereria morrer sossegadamente, já nem desejar a morte atroz e severa consigo. Alucinei-me perante o mundo, uma vez mais sem desperdício ou desejo, embora consciente e voluntário, sem qualquer outra condição me tornei insano.

Sou hoje esquizofrénico. Sou paranóico e sonho o que vejo, vendo o que sonho através dos delírios paranóicos e acutilantes. Distancio-me e quero morrer, aproximo-me da nova costa que construí na minha mente e sinto medo. Estou em pânico com as teorias da minha conspiração. Querem-me matar. Querem-me drogar e ferir-me. Querem-me amordaçar e deixar a apodrecer numa cave impune e transpirante. Escura como o negro que me invade, esmorecendo as tonalidades.

Quero morrer na minha ilusão. Quero desvanecer violentamente. Deixar de existir, abandonar o mundo que me tornou abstracto. Não quero prolongar a minha estadia. Quero até suicidar-me, derramar o sangue das veias cortadas e abertas perante o céu azul e negro. Deixem-me morrer…

Entro no bar e prolongo-me para o balcão. Peço uma bebida, whisky, e guardo ferozmente o meu copo. Tornei-me paranóico. Pois, já o disse. Há uma mesa com indivíduos que não param de me fixar com o olhar. Querem-me drogar, rasgar-me a pele e roubarem-me os órgãos. Tenho de sair disfarçadamente sem perturbar a conversa da mesa. Vou fingir que vou à casa de banho e dirijo-me para a saída. Isso, sim. Não, à saída há uma câmara de filmar que me registou. Pois, não posso sair agora. O que vou fazer? Talvez na casa de banho haja uma janela perdida que me permita a delicadeza de escapar. Mas e se a janela me conduz a uma vertigem? A uma altura que não suporto? Não, vou beber calmamente. Não, não posso beber, podem já ter drogado a minha bebida. Vou-me sentar, não, vou para ali encostar-me à parede e… Largo a bebida, o copo parte-se em mil pedaços estilhaçados por uma sinfonia aguda, e eu corro esbarrando num casal que entrava. Fugi, fugi para longe. Para não ser encontrado.

Sobrevivi na mágoa da minha dor. Esbati-me no medo. A minha condição de lançado no mundo levou-me a desejar a morte e a espicaçar-me no corpo. Quero solucionar a minha vertigem da vida, o meu abismo errante.
Quero morrer. Deixem-me morrer…

Cheguei ao prédio abandonado e macilento. Rodei a chave e abri a porta. Não, tenho de me apressar porque me estão a espiar. Querem-me copiar a chave para me apanharem no sono profundo e partirem-me os joelhos. Querem-me roubar. Não, vou ficar aqui nas escadas. Já sei! Vou ficar por baixo das escadas. Ninguém me vê. Sim. É isso. A chuva vai-me cantar aos ouvidos e embalar no sono leve. Sim. Mas e se um vizinho alerta os que me espiam? E se lhes abre a porta? É melhor esconder-me nos arrumos. Sim, nos arrumos. Vou esconder-me nos arrumos.

Nunca pensei acabar perdido na minha própria mente. Nunca imaginei morrer dentro da minha mente soturna e incapaz. Já não ouço nada. O mundo deixou de falar comigo. Deixou de me ouvir. O que vale é que tenho a companhia do meu amigo que conversa comigo horas a fio. Sim, está sempre a avisar-me dos perigos que incorro. Que sorte! Todos deveriam ter um amigo assim! Mas nem ele me convence a não morrer. Quero morrer sozinho em casa. Quero que ele assista. Quero que ele não se silencie no meu momento fatal e único. Desejo para sempre morrer eternamente no vácuo. Mas quero sofrer.

Prolongo-me aqui no vão da escada. Deixo-me permanecer quieto. Talvez fosse melhor… não sei… desaparecer ou assim. Morrer. Isso, morrer. Assim ninguém me perturba e persegue. Sim. Vou-me matar. Vou tirar a lâmina e cortar os pulsos. A artéria principal que me deixará estendido em sangue. Sim! Descobri. É isso. Que bom… Que sensação de frescura…

O meu amigo contou-me que as pessoas podem ser perigosas. Há até uns grupos que vigiam pessoas para lhes fazerem mal e roubarem. Roubarem órgãos em casas de banho. Sim. Ele convenceu-me que não me posso matar. Não posso morrer porque senão as pessoas que me vigiam me podiam roubar. Já não quero morrer. Espera, tenho outro amigo agora. Já tenho dois. Que sorte! Dois amigos. Estou no meu quarto. Tranquei-me para conversar à vontade com os meus dois amigos. É de noite, os meus pais saíram e só estou eu aqui. Que sorte ter dois novos amigos… Vamo-nos dar bem com certeza. Sim! Agora tenho com quem conversar…